Κυριακή, 31 Μαρτίου 2013

απο αναμεταδοση


-Πού ήσουνα? 
-
Σ' ένα μπαρ, τα έπινα μ έναν φίλο. 
-
Γιάννη, τα ξέρω όλα! 
-
Αρχίδια ξέρεις..! Ποια είναι η πρωτεύουσα της Βενεζουέλας, μωρη; 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια...το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες 
είναι η άλλη μισή... 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Γιατί τα βάζα πέφτουν προς τα κάτω;
-Γιατί είναι πιο εύκολo να σκουπίσουμε τα κομμάτια από το πάτωμα παρά από το
 ταβάνι.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Πότε ενας γαμος γινεται τραγωδία για μια γυναικα;
- Οταν, αφου εχει παντρευτει απο ερωτα, ανακαλυψει οτι ο ανδρας της δεν εχει
 λεφτα
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
πώς λενε οι κανιβαλοι εναν ανθρωπο που τρεχει;;;

fast food
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Πρώτος Νόμος της Θερμοδυναμικής:

Μην παίζεις με τα σπίρτα.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Πελάτης στον ράφτη: -Μόλις κούμπωσα το παντελόνι που μου ράψατε, αυτό
 σχίστηκε από πίσω.
Ράφτης: -Είδατε τι γερά κουμπιά βάζουμε;
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
δυο κανιβαλοι συζητουν:
-Τις πατάτες τηγανητές τις τρώς με τα χέρια μεγάλε;
-
 Όχι, τις τρώω χωριστά!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Φίλη: Τί γίνεται με τον άντρα σου; Αγνοείται ακόμα;
Εκείνη: Ναι, δυστυχώς. Κι από την ανησυχία μου έχω χάσει δέκα κιλά.
Φίλη: Η αστυνομία τί λεει;
Εκείνη: Δεν την έχω ειδοποιήσει ακόμα.
Φίλη: Μπα! Και γιατί;
Εκείνη: Περιμένω να χάσω πρώτα μερικά κιλά ακόμη...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
Στον Πόντο,ενας νιόπαντρος γυρίζει στο σπίτι του απ' το γραφείο.
-Αγάπη μου, λέει στη γυναίκα του, δεν θα' θελα να σε βάλω σε κόπο αλλά
 κάλεσα τον προϊστάμενό μου να φάμε μαζί.
-Αχ, χρυσέ μου μα δεν έχω ετοιμάσει τίποτε, δεν είχα λεφτά και ...
-Δεν υπάρχει, αλήθεια, τίποτε να φάμε; ρωτάει ο σύζυγος πολύ στενοχωρημένος.
-
Έχουμε μόνο από χτες λίγο ρύζι.
-Δεν πειράζει.
 Άκουσε τι θα κάνουμε. Όταν έρθει ο προϊστάμενός μου θα τού πω πως έχουμε ένα περίφημο κοτόπουλο. Εσύ, θα είσαι στην κουζίνα. Κάποια στιγμή θα αφήσεις να πέσει χάμω ένα πιάτο. Εγώ θα φωνάξω: Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο. Κι εσύ θα απαντήσεις με ύφος περίλυπο:-Ναι. Και ο προϊστάμενός θα φάει μόνο το ρύζι.
 Ο προϊστάμενος καταφθάνει. Κάθονται στο τραπέζι.Ξάφνου ακούγεται ένας τρομερός κρότος από πιάτα που σπάζουν.
-
Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο λέει ο σύζυγος.
 Και από την κουζίνα η περίλυπη φωνή της Πόντιας συζύγου:

-
Όχι αγάπη μου, είναι το ρύζι.


το επιουσιο ανεκδοτακι


νοσοκομα : -τηλεφωναω απο το δωματιο 314Ν...Ν οπως νεκρος

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

αν επιθυμεις κατι παρα πολυ,σ`αυτη τη ζωη,πρεπει να δουλεψεις για να το αποκτησεις...και τωρα,ησυχια,γιατι ανακοινωνουν τον τυχερο του λαχειου

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

οι επιστημονες υπολογισαν οτι η Σεληνη απομακρυνεται απο τη Γη κατα ελαχιστο αλλά μετρησιμο διαστημα καθε χρονο...αν κανουμε τους υπολογισμους βρισκουμε οτι πριν απο 85 εκατομμυρια χρονια η Σεληνη γυριζε γυρω απο τη Γη σε αποσταση 10 μετρα...αυτο εξηγει τον θανατο των δεινοσαυρων...εν πασει περιπτωσει,των πιο ψηλών

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

απο εκθεσεις αξιολογησης υπαλληλων

αυτος ο υπαλληλος εχει παραληρημα αυταρκειας

βαζει στον εαυτο του χαμηλους στοχους και συστηματικα δεν τούς πετυχαινει

αυτος ο υπαλληλος στερει ενα χωρι
o απο τον τρελο του

εχει 
IQ θερμοκρασιας δωματιου

αν φορολογουνταν το μυαλο,αυτουνου θα τού επεστρεφαν χρηματα

αν ηταν λιγο πιο χαζος,θα`πρεπε να τον ποτιζουν δυο φορες την ημερα

μερικοι πινουν απο την πηγη της γνωσης...αυτος εκανε μονο γαργάρα

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

εσπειρα σπορους για πουλια...φυτρωσε ενα πουλι...δεν ξερω τί να το ταισω

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ποτέ μου δεν το καταλαβα...σχεδον παντα οι ανθρωποι οταν με ρωτανε τί ωρα ειναι, μού δειχνουν τον καρπο του χεριου τους...οταν ομως με ρωτανε πού ειναι η τουαλετα, ποτέ κανενας δεν μού εδειξε το πουλι του...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

μια φορα και εναν καιρο ηταν δυο κινέζοι

αντε μετρα τους τωρα αν μπορεις.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Αυτόματος τηλεφωνητής:
Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Εσύ τι είσαι;

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

σημαδι οτι σού επιασαν τον κωλο οταν αγορασες το νεο σου υπολογιστη:

1.δουλευει με πεντάλια
2.οταν βαζεις μεσα δισκο,εξαφανιζεται και ακουγεται ο χαρακτηριστικος ηχος ρεψιματος
3.το εγχειριδιο εχει μια μονο φραση: #καλη τυχη#
4.η οθονη ειναι μαυροπινακας με κιμωλια
5.το ποντικι ειναι σε φακα και εχει τριχωμα

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

τηλεφωναει καποιος στο 100
-στο δρομο περασε μπροστα μου ενα ζαρκαδι...παρα λιγο να το χτυπησω
αστυνομικος:- ειναι ζωντανο;
η φωνη:
- οχι,καποιος το πατησε...πολλα αυτοκινητα το πατησαν...ξανα και ξανα...ΟΧΙ ρε πουστη μου ΟΧΙ ΠΑΛΙ !


Σάββατο, 30 Μαρτίου 2013

τρεχα γυρευε....


το σεμιναριο για το Ταξιδι μεσα στο Χρονο θα γινει πριν απο δυο εβδομαδες...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

φτανει,αρκετα μιλησαμε για μενα!
Ας μιλησουμε τωρα και για σενα
Ποιά ειναι η γνωμη σου για μένα;

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

πεθαινει ο εβραιος και αφηνει τεραστια περιουσια λογω της ασφαλειας ζωης...και η χηρα να χτυπιεται -ο καημενος ο αντρας μου-ολη τη ζωη του δουλευε μερα νυχτα μες στη φτωχεια και τωρα που ο Θεος μας εστειλε ολοκληρη περιουσια,να μην ειναι εδω να την απολαυσει

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Φάε μια ζωντανή κάμπια το πρωί. Τίποτα χειρότερο δεν μπορεί να σου συμβεί όλη την υπόλοιπη μέρα.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Προσεχε,γιατι τα ορια εχουν και υπομονη!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

το «αναδεικνυω» το καταντησαμε να σημαινει «καταδεικνυω»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Παραδοξο ζαρι >>>> bizar

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Οι χειρότερες κλίκες, είναι αυτές που αποτελούνται από έναν άνθρωπο.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-εχετε ανθρωποφαγους στη χωρα σας;
-οχι,τον τελευταιο τον φαγαμε την περασμενη εβδομαδα

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Οσο πιο πολλη γραβιερα-τοσο πιο πολλες τρυπες
Οσο πιο πολλες τρυπες-τοσο πιο λιγη γραβιερα
Συμπερασμα
Οσο πιο πολλη γραβιερα-τοσο πιο λιγη γραβιερα

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Αυτόματος τηλεφωνητής:
Σας ευχαριστώ που τηλεφωνήσατε. Παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα. Σε περίπτωση που ξεχάσω να τσεκάρω τα μηνύματα μου, στείλτε το μήνυμα σας ως αρχείο ήχου στο 
e-mail μου, και μετά στείλτε ένα fax για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το e-mail μου, και μετά ξανατηλεφωνήστε μου για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το fax μου.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

συναντηση μεταξυ δυο αγνωστων
Α -ξερεις ποιον μού θυμιζεις;
Β -οχι...ποιον;
Α -δεν ξερω...γι`αυτο σε ρωτησα

~~~~~~~~~~~~~~~~

Ξέχασα τα κλειδιά του σπιτιού στο αυτοκίνητο και του αυτοκινήτου στο
σπιτι...


απο το λεξικο του Cavanna 4


πελαργος
ο πελαργος μπορει να κανει πετωντας 6000 χλμ,χωρις σταση.Αμα του κοψουμε το ενα φτερο,μπορει να κανει 3000 χλμ,αλλα σε κυκλο.Αμα τού κοψουμε ΚΑΙ τα δυο φτερα,μπορει,παρα ταυτα,να κανει ΕΝΑ χιλιομετρο...ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΠΡΟΣ ΤΑ ΚΑΤΩ

πνιγμος
αυτος που πεθαινει απο πνιγμο βλεπει ολοκληρη τη ζωη του να περναει μπροστα του σαν αστραπη ...Πολυ καλυτερα θα εκανε να κολυμπουσε

εντομα
παρατηρησε το εντομο που σε τσιπησε.Αν στην ερριξε με κεντρι απ τη μερια της ουρας,ειναι σφηκα.Αν στην ερριξε με την προβοσκιδα,ειναι ελεφαντας που χειριζεται καρφιτσα

καμηλα
η καμηλα δεν περπαταει μερες και μερες στην ερημο χωρις να πιει νερο,επειδη ταχα δεν διψαει,οπως νομιζαμε μεχρι προσφατα,αλλα επειδη η αξιοπρεπεια της δεν τής επιτρεπει να ζητησει

τυφλοι
οι τυφλοι εχουν πολυ οξεια ακοη.Μπορουν να αναγνωρισουν αν ενα χαρτονομισμα ειναι πλαστο απο το θορυβο και μονο που κανουν οι χειροπεδες οταν κλεινουν γυρω απ τους καρπους τους

καραβιδα
οταν βραζουμε την καραβιδα αλλαζει χρωμα για να νομισουμε οτι ειναι χαμαιλεων,διοτι ξερει οτι ο χαμαιλεων δεν τρωγεται...ΑΛΛΑ ΤΟ ΚΟΛΠΟ ΔΕΝ ΠΙΑΝΕΙ

γιαπωνεζοι
οι γιαπωνεζοι εχουν μονο ενα αρχιδι.Αυτο ελεγχεται ευκολα:αρκει να πας στην πρεσβεια της Ιαπωνιας και να παρακαλεσεις τον πρεσβευτη να στο δειξει

ποντικια
ανεκαθεν λεμε οτι οταν το καραβι βουλιαζει,τα ποντικια ψυλλιαζονται τον κινδυνο πολυ πριν απ τους ανθρωπους και την κοπανανε.Ερωτηση:-Και πανε πού;

καρυδια
τα σκουληκια νομιζουν οτι οι ανθρωποι ειναι θε
oρατα καρυδια που το τσοφλι τους ειναι το φερετρο

η Αρχη του Αρχιμηδη
αυτη η Αρχη ειναι αχρηστη στη Σεληνη,γιατι δεν υπαρχει νερο.Αρα ο κοπος που εκαναν οι αστροναυτες για να την μαθουν απ εξω οταν ηταν μικροι πηγε χαμενος

Παστερ
πριν τον Παστερ,γνωριζαμε την υπαρξη των μικροβιων,αλλα νομιζαμε οτι δεν ηξεραν τί κανουν.Ο Παστερ απεδειξε οτι τα μικροβια μάς κανουν κακο ΑΠΟ ΚΑΘΑΡΗ ΚΑΚΙΑ(τα καθίκια!)

ελεφαντας
ο ελεφαντας οταν αισθανθει οτι εφτασε το τελος του,ξεκιναει το μακρυ και κουραστικο ταξιδι προς το μυστικο κοιμητηριο των ελεφαντων.Εκει,πιανει μια μεγαλη κοτρωνα με την προβοσκιδα του κι αρχιζει να κοπαναει την κεφαλα του, μεχρι που μπηγεται ολοκληρος μεσα στο χωμα.Κι αυτο μονο και μονο για να μην
εκμεταλλευτουν οι ανθρωποι τους χαυλιοδοντες του(το ξευτιλισμενο ζωο!)
καμηλα
για πολυν καιρο πιστευαμε οτι η καμπουρα της καμηλας χρησιμευει ως αποθηκη νερου.Λαθος.Η καμπουρα της καμηλας χρησιμευει ως αποθηκη τροφιμων.Αν την ανοιξουμε,με προσοχη,θα βρουμε μεσα δεματακια σανο και πακετακια ζαχαρη

μαργαριταρια
τα μαργαριταρια που βρισκουμε στα στρειδια τους μηνες χωρις Ρ ειναι ψευτικα

παγοβουνο
τα παγοβουνα ειναι επικινδυνα γιατι το μεγαλυτερο μερος τους(90%) ειναι κατω απ`το νερο και συνεπως αορατο.Για να κανουμε,λοιπον,ενα παγοβουνο ακινδυνο,αρκει να το αναποδογυρισουμε

ουρανιο
το ουρανιο ειναι πολυ επικινδυνο.Ειναι δυνατον,πατωντας πανω σε ενα κομματακι ουρανιο,να γλυστρισεις και να τραυματιστεις ασκημα

χιμπατζης
αν ταιζετε εναν χιμπατζη καθε μερα με μια κονσερβα την οποια ανοιγετε μπροστα του και αν,μετα απο ενα αλφα διαστημα αρκεστειτε να αφησετε μπροστα του μια κλειστη κονσερβα και ενα ανοιχτηρι,ο χιμπατζης ΘΑ ΣΑΣ ΔΑΓΚΩΣΕΙ

Αρχιμηδης
οταν ο Αρχιμηδης ανακοινωσε την περιφημη αρχη του,κανενας δεν τον πιστεψε και συνεχισαν ακομα,επι πεντε αιωνες,να κατασκευαζουν ΠΕΤΡΙΝΑ πλοια

Μεγαλη Αρκτος
η Μεγαλη Αρκτος δεν πολυμοιαζει με μεγαλη αρκουδα.Μοιαζει μαλλον με αστακο που τού λειπει η αριστερη δαγκανα.Μονο απο τεμπελια,οι αστρονομοι την αποκαλεσαν Μεγαλη Αρκτο αντι
Μεγαλος-Αστακος-που-τού-λειπει-η-αριστερη-δαγκανα

γουρουνι
ενας αμερικανος σοφος εντοπισε στην κραυγη του γουρουνιου που το σφαζουν 27 διαφορετικες ηχοαποχρωσεις,που ολες εκφραζουν ΣΑΦΗ ΔΥΣΦΟΡΙΑ

κανονι
οταν ριχνουμε μια κανονιά,υπαρχει παντα η πιθανοτητα,ελεχιστη αλλα οχι μηδενικη,να φυγει το κανονι προς τα πισω και η οβιδα να μεινει στη θεση της

αεροδυναμικη
στις 8/7/1935,ο 
Andre Citroen διαπιστωσε οτι ετρεχε πολυ πιο γρηγορα οταν κουβαλουσε στην πλατη του ενα αμονι 200 κιλων,παρα αν δεν κουβαλουσε τιποτα.Προβληματισμενος απο αυτο το φαινομενο,κατεληξε στο συμπερασμα οτι αυτη η αυξηση ταχυτητας οφειλεται στο χαρακτηριστικο σχημα του αμονιου,μυτερο και απο τις δυο πλευρες.Ετσι γεννηθηκε η επιστημη της αεροδυναμικης

τροχισμα
χρειαζεται εκατο χιλιαδες εκατομμυρια δισεκατομμυρια φορές περισσοτερος χρονος για να τροχισουμε μια λαμα μαχαιριου σε ενα κομματι βουτυρο,απ οτι σε εναν τροχο τροχισματος

μικροβια
μεσα μας ζουνε μονιμως δισεκατομμυρια μικροβια.Κι ομως,οταν τα κοιταμε στο μικροσκοπιο,κανουν σαν να ΜΗ ΜΑΣ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ

φως
αν αφησετε να πεσουν απο ενα παραθυρο μια γατα και μια λαμπα αναμμενη,θα φτασουν ταυτοχρονα στο εδαφος.Συμπερασμα: οι γατες κινουνται με την ταχυτητα του φωτος,παρα τους ισχυρισμους του Αινστάιν που το επαιζε σοφος.Επιπλεον
δε,οι γατες προσγειωνονται παντα στα ποδια τους.Οι λαμπες,σπανια

πουρο
ο Πεδρο Εσπαντριγερος(1912-1965) πεθανε δυο δευτερολεπτα ακριβως μετα την ανακαλυψη μια απλης διαδικασιας για να ξεχωριζουμε ενα πραγματικο πουρο Αβανας απο εναν κοινο δυναμιτη χρησιμοποιωντας μονο ενα σπιρτο

στρουθοκαμηλος
αν η κοινη στρουθοκαμηλος βυζαινε τα πουλακια της,θα ηταν ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥΛΙ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ που θα βυζαινε τα πουλακια του


Παρασκευή, 29 Μαρτίου 2013

απο αναμεταδοση


Στο περίπτερο: 
- Προφυλακτικά έχετε;
 
- Δύστυχως όχι..
 
- Καλώς, καληνύχτα..
 
- Καληνύχτα, να σας ζήσει!
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Εφτά και εννιά ίσον δώδεκα 
-Ρε πας καλά; τί λες;
 
-Δεν υπολογιζω τίποτα φίλε
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μην τής μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μην τής  μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια…… τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν  μιλάς.. 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει 
και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομανα.
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα. 
    - Ψυχικό; 
    - Δεν κάνω, μάνα μου. 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~. 
Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο  στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια; 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ΚΡΙΣΗ

-Έχεις 100 ευρώ; - Δεν έχω πάνω μου! -Στο σπίτι; - Όλοι καλά!

Mειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει.
. 
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ. 
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε

Με το μειωμένο νυχτερινό της ΔΕΗ, αντί για βογγητά τέτοιες ώρες ακούμε  πλυντήρια

Είμαι κατά της βίας.....δεν χτυπάω ούτε εισιτήρια...

Οταν η Περσια βασιστηκε στους μισθοφορους, παράκμασε και κατέρρευσε. 
Οταν η Ρωμη βασιστηκε στους μισθοφορους, παράκμασε και κατέρρευσε.
 
Τωρα η Ελλαδα βασιζεται στους μισθο-φόρους...
 


Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ... 
Θα περιφέρομαι & θα πίνω το 1/4 από τα ποτά σας!
 
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Κατα την διαρκεια των Ολυμπιακων αγωνων στην Βαρκελωνη και ενω ο φακος ζουμαρει στα οπισθια της Βαν Αντσικ (διασημης κολυμβητριας), λεει:
-Και η Βαν Αντσικ, η βασιλισσα των πισινων
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Διαλογος με πωλητρια σε ρουχαδικο. 
- Τί θα θελατε? 
- Ενα φλι'ς
 
- Α να χαθεις, κρυε..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
από δικαστηρια
 

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
 
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
 

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣΒ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
 

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ
 Ναι.. 
ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σάς επηρεάζει τη μνήμη;
 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
 
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι
  που έχετε ξεχάσει; 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας

ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου; 


ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
 
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:
 Έκανα σεξ. 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ:
 Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια. 
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ.
 Ήταν άντρας ή γυναίκα; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...
 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει 
σε νεκρούς ανθρώπους;
 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ :
 Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.


τσακαλι,ο τυπος!


Η ποντια γατα,από οποιο υψος και να την πεταξεις,παντα προσγειωνεται με….. το κεφαλι

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ο Ποντιος νονός δινει οδηγιες στα τσιρακια του
-να τον πυροβολησετε,μετα να τού βαλετε τα ποδια σε τσιμεντο και να τον φουνταρετε στη θαλασσα...και καντε το να μοιαζει με ατυχημα

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ο Ποντιος τα πινει σ ενα μπαρ,οταν σε μια στιγμη βλεπει μια πολυ ωραια γυναικα στην αλλη ακρη του μπαρ να παραγγελνει.Φωναζει τον μπαρμαν και τού λεει
-πηγαινε της αλλο ενα απο αυτο που πινει και πες της οτι το κερναω εγω.
Μπαρμαν -δεν ειναι καλη ιδεα!
Ποντιος -δεν θελω αντιρρησεις! Πηγαινε της το ποτο!
Μπαρμαν -σού ειπα δεν ειναι καλη ιδεα!
-και γιατί παρακαλω;
(ο μπαρμαν,σκυβοντας,στο αυτι) -γιατι ειναι λεσβία!
-δεν πειραζει,πηγαινε της το ποτο!
Αφου τής εχουν παει το ποτο,πλησιαζει στο ανετο ο Ποντιος,καθεται διπλα της ,και
-αν επιτρεπεται,απο ποιό μερος της Λεσβου εισαι;

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ο Ποντιος ληστης στο δικαστηριο.
Λεει η μαρτυς -αυτος ειναι!τον αναγνωριζω!τετοιο προσωπο δεν ξεχνιεται ευκολα!
Ποντιος -τί λετε κυρια μου; Το προσωπο μου δεν το ειδατε καν,γιατί φορουσα μασκα

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ληστης -τα λεφτα σου ή τη ζωη σου!
Ποντιος -παρε τη ζωη μου...τα λεφτα
 μου τα χρειαζομαι για τα γεραματα

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

MacAvrio

Τρεις εγκυες τα λενε,πλεκοντας πουλοβερ για τα (προσεχως)μωρά τους.Λεει η πρωτη
-ελπιζω να ειναι αγορι,γιατι διαλεξα μπλε νημα
Λεει η δευτερη
-εγω ελπιζω να ειναι κοριτσι,γιατι διαλεξα ροζ
Και λεει και η τριτη,η ξανθουλα
-ελπιζω το δικο μου να ειναι σπαστικο,γιατι τα μανικια τα σκατωσα

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Το «τσακαλι»είναι στη φυλακη.Κοιταει ο φυλακας από το παραθυρακι και τον βλεπει να είναι κρεμασμενος από το ποδι του
-τί κανεις εκει,ρε;
-θελω να κρεμαστω!
-η θηλεια επρεπε να είναι γυρω απ`τον λαιμο σου!
Και το τσακαλι
-το δοκιμασα,αλλά δεν μπορουσα να αναπνευσω!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Πάει μια ξανθιά σε έναν φίλο της και του λέει: 
-θα σε ρωτήσω κάτι αλλα θέλω να μου απαντήσεις με ένα ναι ή ένα όχι..
 
-εντάξει
 
- γιατί λέτε τόσα ανέκδοτα για τις ξανθιές;
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα;
- Εχει κυκλική διάταξη


Πέμπτη, 28 Μαρτίου 2013

απο αναμεταδοση


Παίρνει τηλέφωνο ο κολλητός μου σπίτι & το σηκώνει ο πατέρας μου. 
-
Έλα ρε μ@λάκα. 
-
Δεν είμαι ο μ@λάκας,ο πατέρας του είμαι.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει 
- Ποιός απο σας γ@μησε την γυναίκα μου;
 
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή : 
-
Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!! 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Τι ζώδιο είσαι; 
-
Με ποιο θα μού κάτσεις; 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

τί ειναι μπλε και δεν κλεινει ποτέ; 
-
το ανοιχτο μπλε!! 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Εισιτήριο έχετε; 
-
Υγεία να έχουμε κι όλα τ' άλλα έρχονται, κύριε ελεγκτά μου!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

500.000 ατυχήματα το χρόνο από μακιγιάζ σε ώρα οδήγησης. Καταλαβαίνεις  τώρα γιατί οι πιλότοι στα αεροπλάνα είναι όλοι άντρες;

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Η κλασσική μουσική με έκανε άλλον άνθρωπο. Πλέον δεν λέω πάρ' τ'  αρχίδια μου, αλλά άρπα τ' αρχίδια μου.


 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Οδηγός νεκροφόρας κάνει καμάκι σε γκόμενα: 
-Θέλεις να πάμε βόλτα;
 
-
Με τέτοιο αμάξι; 
-
Γιατί τι έχει; Άλλοι ψοφάνε για να μπουν σε ένα τέτοιο! 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Μαμά 1950: 
-
Ρίξε και κανένα Παλτουδάκι Πάνω Σου,Θα Κρυώσεις... 
Μαμά 1990: 
-
Ρίξε Κανένα Ζακετάκι Πάνω Σου,Κάνει Ψύχρα... 
Μαμά 2013: 
-
Ούτε Κιλοτάκι, Ρε Σοφια;

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στο λιμεναρχείο και ρωτάω τί ώρα θα  σαλπάρει το πλοίο για λιμάνια ξένα, για λιμάνια ξένα... 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Σήμερα μάλωσα με την από πάνω...γιατί της είπα ότι έπεσε το εσώρουχό  της στο μπαλκόνι μου...τελικά ήταν μαξιλαροθήκητ

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Επιτέλους την ξεπέρασα!
 
-
Μπράβο ρε φίλε! Πάμε για καμιά μπύρα; 
-
Ααααχ... πόσο της άρεσε η μπύρα... 
-
Εντάξει πάμε για καφέ; 
- Ααααχ... πόσο της άρεσε ο καφές...
 
-
Καλά... πάμε στις πουτ@νες; 
-
Ααααχ... πόσο πουτ@να ήταν....! 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Τί εχει η γυναικα που γενναει συνεχεια -υγιή- εφταμηνιτικα? 
- Μήτρα ταχύτητος

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος 
παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απόλα και έξτρα καυτερό πιπέρι. 
Τα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι και με μία  αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το πρωτο και κόβει μία δαγκωνιά. 
Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς ,αλλά δεν μασάει και  κόβει άλλη μία δαγκωνιά,οπότε τον πιάνουν τα κλάματα. 
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια: 
-
Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;; 
-
Πέθανε η μανούλα μου, τού απαντάει ο σφίχτης, για να μην δείξει ότι έχει  κλάσει από το πιπέρι, είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω, θες το  άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο.;;; 
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι. 
και δώστου τα κλάματα ποτάμι, όπως ήταν λογικό. 
Και τού λέει ο σφίχτης: 
-
Καλά ρε φίλε, η δική μου η μάνα πέθανε, εσύ γιατί κλαις;;; 
- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τί να σού γαμήσω τώρα..!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Και

φεγγαρακι μου λαμπρο…

αυτή κι αυτος

ισοτητα και δικαιοσυνη